También se alude a la incapacidad de ser sorora y a la perenne vigencia de la sabiduría popular que señala que no hay peor enemigo de una mujer que otra mujer. ¿Qué tan atinados son estos comentarios? ¿Qué es lo que reflejan de fondo?
*Coordinadora del Observatorio Universitario de Violencias contra las Mujeres. Universidad Veracruzana
Desde hace tiempo me he encontrado con comentarios que aluden a la incapacidad de las mujeres de ser leales entre ellas, perdonarse todo y amarse incondicionalmente. En algunos casos los comentarios van acompañados de un tufo de desprecio para aquellas feministas que muestran públicamente esta “incapacidad”.
Tal vez tendríamos que observar detenidamente cómo nuestra sociedad cultiva el amor y la lealtad entre la población en su conjunto. Lo que nos encontramos es un gran nivel de competencia y de abuso: no hay peor enemigo del ser humano que su propia especie. En particular, las mujeres somos construidas como personas con un alto sentido de competencia entre nosotras y, paradójicamente, con un gran sentido de hermandad.
“La policía no me cuida. Me cuidan mis amigas”, es una consigna que resuena constantemente en las protestas y marchas feministas cada vez que salen a las calles para evidenciar el abuso policial o cuando injustificadamente las fuerzas del orden rodean a sus contingentes. Tal vez en esa frase subyace la clave para contestar mis preguntas: la amistad. ¿En quién confías? En aquellas que te cuidan.
La amistad entre mujeres es un valor complejo que tiende a transformarse con los años. A veces para diluirse con el tiempo, en otros casos para tornarse en enemistad férrea o para convertirse en cariño fuerte e incondicional. Obviamente, en el medio suceden muchas cosas para que esa relación toque un extremo u otro. ¿Pero qué pasa cuando no hay posibilidad de construir amistad? ¿Es posible construir lealtades y amores entre nosotras por el simple hecho de ser mujeres? O, más complejo aún: ¿por el simple hecho de ser feministas?
Es erróneo pensar que subyace una “naturaleza femenina” que automatiza el amor y la lealtad. Incluso, la amistad es un vínculo que se construye o destruye a través de acciones concretas que tienen que ver con el amor, la lealtad y la honestidad que podemos aportar a ese vínculo. Por eso no es fácil tener amistades que perduren a través del tiempo. La afinidad y coincidencia no son suficientes. El amor, el respeto y la reciprocidad son elementos valiosísimos, difíciles de aportar a cualquier relación.
La situación se complejiza cuando invadimos el ámbito público, trabajamos y hacemos política desde propuestas encontradas sin coincidencia. Justo es aquí en donde se presentan los desencuentros más sonados porque tienen lugar en una vitrina que, para bien y para mal, nos expone ante esa mirada patriarcal que se regocija o se angustia al comprobar que las mujeres no podemos hacer alianzas políticas o que unas contrarrestan las estrategias de otras y limitan su alcance y quehacer. Históricamente, con los hombres ha pasado algo muy parecido, pero se califica de estratégico e inteligente. Pareciera entonces que con las mujeres tendría que ser diferente.
Ahí es cuando viene a mi mente una palabra que se ha vaciado de significado cada vez que se invoca porque su uso es a veces desinformado, a veces acomodaticio: sororidad. Una palabra que no alude a la amistad y lealtad automáticas que “deberían” existir entre mujeres, sino a pactos políticos que deben darse entre ellas para conseguir propósitos en común. Son acuerdos que no necesariamente cultivan amistad y que son finitos una vez lograda la meta común.
Esos pactos políticos son posibles cuando las partes involucradas se observan a sí mismas como agentes de cambio con fines parecidos, pero de estrategias diversas y toman la decisión de trabajar en conjunto para empujar y presionar. Esos pactos son difíciles de instaurar por la fragilidad de los terrenos en donde se establecen y los contextos que los rodean. No siempre llegan a buen término, a veces ni siquiera tienen oportunidad de ver la luz. De esa complejidad estamos hablando cuando de sororidad se trata. No siempre tiene que ver con el amor y la amistad, elementos que, por cierto, no son automáticos en nadie.
Hace años escuché decir a una connotada feminista latinoamericana que no con todas las mujeres se podía ser sorora. Es en la lógica de los pactos políticos que es necesario entender que no siempre se pueden establecer pactos sororos, pero cuando esto es posible hay que ir con todo.
