El riesgo aquí no es solo la insolación; es la absoluta negación de la física. Vemos a padres de familia con un tono de piel color “camarón del pacífico” insistiendo en que “con el airecito no se siente”.
Bienvenidos, fieles pecadores y devotos del exceso, a otra edición de nuestra festividad favorita: la Semana Santa. Ese periodo místico donde el sonorense promedio decide que la mejor forma de conmemorar la pasión de Cristo es sometiendo a su propio cuerpo a una tortura que haría palidecer a cualquier inquisidor romano.
Estamos en abril de 2026. Tenemos autos que se manejan solos, pero seguimos sin entender que el sol de Sonora no es un “bronceado saludable”, es un intento de homicidio por parte de una estrella de clase avanzada. Y es que aquí el sol es como una caricia de soplete, si usted planea ir a Bahía de Kino o San Carlos este año, felicidades. Ha decidido que su piel es, en realidad, un corte de arrachera que necesita sellarse a fuego directo.
La salud dermatológica en Semana Santa es un chiste de mal gusto. Para el domingo de resurrección, la mitad de la población de Hermosillo y Ciudad Obregón tendrá la textura de un bolso de piel vintage olvidado en casa. ¿El bloqueador? Bien, gracias, guardado en la hielera junto a las cervezas, porque aparentemente el FPS 50 funciona mejor si está frío, o mejor aún, si no se usa para no “cortar el bronceado”.
Ahora hablemos del riesgo gastrointestinal, ese jinete del apocalipsis que cabalga sobre un plato de mariscos de dudosa procedencia, pero digno de foto para instagram. En 2026, la tecnología ha avanzado, pero el puesto de carretas en la playa sigue operando bajo la ley de “lo que no mata, engorda”. El riesgo de una intoxicación masiva es nuestra verdadera tradición. No hay nada más sonorense que jugarse la vida con un ceviche que ha estado bajo el sol más tiempo que el propio bañista, qué decir del polvo y la arena que lo adereza. La salmonela es, esencialmente, el souvenir que todos se llevan a casa. Pero claro, “échale más limón, el limón lo cura todo”, dicen los expertos en medicina de hielera mientras desafían a la muerte con una almeja que parece tener vida propia.
El riesgo cardiovascular también es real, pero no por el ejercicio. El único ejercicio que hacemos en estas fechas es el levantamiento de tarro y la caminata de la silla plegable al mar (que son tres metros, pero se sienten como la caminata a Etchojoa). Combinar temperaturas de 40 grados, deshidratación disfrazada de “sed de la mala” y una dieta basada en carbohidratos fritos es una receta para el desastre. Pero hey, estamos de vacaciones. Si el corazón decide que ya tuvo suficiente a mitad de un baile de banda en la playa, al menos moriremos con las botas puestas... o las sandalias de gallito.
¿Y el estrés? Se supone que venimos a relajarnos. Pero no hay nada más estresante que tratar de encontrar un espacio de 2x2 metros en una playa abarrotada, mientras la música de tres bocinas diferentes compite por ver cuál te revienta primero el tímpano. El riesgo para la salud mental es incalculable. Regresamos al trabajo el lunes con más ojeras, más deudas y un odio renovado por el prójimo que se estacionó tapando tu salida en el malecón, o los que tardaron más de siete horas en salir como en San Carlos.
La Semana Santa en Sonora no es una vacación, es un ejercicio de supervivencia. Es el momento donde demostramos que nuestro hígado es de titanio, nuestra piel es de adamantio y nuestro sentido común está de vacaciones en otro país. Así que adelante, preparen la hielera, olviden el repelente y sigan pensando que esa mancha roja en su espalda es “salud”. Después de todo, si sobrevivimos a la carne asada con 45 grados en la sombra, ¿qué tanto daño nos puede hacer un fin de semana de caos total? Nos vemos en la fila de la farmacia el lunes. Lleven agua, mucha agua.
