Curando el desconsuelo

Una historia que enfrentar

No me quedaba más que esperar a estar en la bañera, era el único momento en que me sentía libre de expresar esa tristeza que me invadía.

Dr. Joaquín Alejandro Soto Chilaca*/ Especial

Fue justo en nuestro último aniversario, un 26 de diciembre que me prometí a mí misma dejar por la paz esa incesante lucha por tratar de volver a ser esos que éramos hace 9 años, cuando anhelábamos la fecha en la que nos uniríamos por siempre y no dejábamos de soñar con tantas de esas aventuras que nos deparaba el destino, encontrándonos juntos, era amor, en su manifestación más pura, noble y ansiosa por demostrarnos en el día a día lo que deseábamos despertar una al lado del otro.

Pero el tiempo, la costumbre o el cansancio tal vez, nos alcanzó y como cualquier otra pareja común, llegaron nuestros hijos, y ahora ya no solo éramos 2 en nuestra cama, lo intentamos lo sé, intentamos mantener esa pasión en la que nos identificábamos tanto que parecíamos uno solo, sin embargo, poco a poco sentía que te alejabas de mí, muchas noches nos quedamos hablando (o tal vez yo ofreciéndote un monólogo) del vacío que sentía al no percibirte tan interesado o amoroso como antes, te preguntaba si había algo que pudiera hacer para que volviéramos a ser los de antes, pero lo que obtenía era que mi alma se partiera al no obtener ninguna respuesta, solo me mirabas con fastidio, me pedías que te dejara descansar porque no había sido un día fácil en la oficina, me dabas la espalda y no podía evitar llorar, y ¿quién te dijo que había sido un día sencillo para mí? Pensaba que tu postura era injusta, pues yo también trabajaba y atendía la casa y aun así no había momento en el que no pensara en ti y en lo mucho que anhelaba tus brazos al llegar a casa, solo por saber que habría valido la pena la espera para volver a estar juntos después de un largo día.

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Por un momento sospeché que todo radicaba en haber descuidado el físico, busqué recuperar ese cuidado por mí misma, me veía al espejo y sentía que tal vez no era la persona de la que te enamoraste, pero me gustaba la mujer en la que me había convertido, pero tal pareciera que cada uno de esos intentos por dormir a los niños temprano, esperarte con una cena para dos lista, vestido, tacones, labial y perfume cuidadosamente seleccionados (por más cansada y fastidiada que pudiera estar) y mostrarte a esa mujer que te deseaba junto a ella, eran intentos destinados al fracaso cuando llegabas irritable, pidiendo dormir sin que nadie te molestara o evidenciando de forma sarcástica mis intentos de verme diferente: “¿Vestido para dormir a tus hijos? Ya cámbiate por favor y prepárame algo de cenar, que estoy cansado”, decías.

No me quedaba más que esperar a estar en la bañera, con el agua cayendo sobre mí para poder desahogarme y llorar todo lo que no podía mientras estuvieras tú o mis hijos cerca, era el único momento en que me sentía libre de expresar esa tristeza que me invadía, tratando de desenredar ese nudo en la garganta al querer decirte tantas cosas, pero simplemente no poder hacerlo, y tal pareciera que en cada una de esas ocasiones, mi amor, mi deseo de cercanía, se iban diluyendo en el agua que recorría mi cuerpo, que limpiaba mis lágrimas y me hacía que poco a poco mis intentos se limitaran.

Nunca fui una mujer totalmente dependiente de ti o de alguien en especial y tal vez ese sentir, ese dolor, me motivó a catalizar mis energías y moverme a ese lugar, ese momento, esa circunstancia que volvió a abrir esa puerta secreta que pensé se cerraría para siempre.

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Y es que luego de desligarme poco a poco de nuestra dinámica monótona, sentí la necesidad de dar lo mejor de mí en cada uno del resto de los roles que ejercía, uno de ellos, mi profesión, ello generó que en poco tiempo tuviera un ascenso y más tarde, un grupo de personas a mi cargo, todo iba bien hasta que uno de los miembros de mi equipo tuvo que mudarse y entonces llegó con ese toque desenfadado, personalidad introvertida y un estilo en general, muy alejado de lo que yo acostumbraba a elegir, Ernesto, un recién egresado en busca de su primera oportunidad; no le tomé mayor importancia, las circunstancias de su reciente ingreso y el diseño de una nueva propuesta de trabajo hicieron que tuviera más tiempos compartidos con Ernesto; jamás lo vi como una opción, incluso a veces era un tanto incómodo tener comentarios de admiración y mucho respecto de Ernesto hacia mí, y no porque lo hiciera de una forma ofensiva, sino porque no pensaba que alguien me viera de esa forma.

Pero poco a poco ese ambiente había generado que volviera a sentirme yo, pero permanecía estableciendo límites para no involucrarnos más allá de lo profesional, disfrutaba mucho su compañía pero al mismo tiempo sentía que no estaba haciendo bien las cosas, no obstante llegaba a casa y los únicos en recibirme con cariño eran mis hijos y tú ni me notabas, por lo que un día, después de una larga espera, acepté salir a almorzar con Ernesto, advirtiéndole que trabajaríamos mientras estuviéramos en el lugar (como tratando de convencerme a mí misma de que no sería más que una comida de trabajo).

Trataba de mostrarme segura y tranquila, pero dentro de mí la incesante duda de estar haciendo algo malo me invadía, y solo mostraba una sonrisa nerviosa a Ernesto, era tan dulcemente agradable el momento, la compañía, el ser escuchada y atendida, sí tal vez eso era lo que más extrañaba de ti, que me escucharas y que me ayudaras a no sentirme sola en este viaje que habíamos emprendido el día en que nos casamos, y ahora ¿qué estaba haciendo? Ernesto era un niño de 23 años, y yo una esposa con 2 hijos de 35 años, él podría no saber nada de mí pero sabía el momento adecuado para hacerme sentir importante, no es adecuado… ¿por ti?, ¿por nosotros?, ¿por él?, pero esa sensación tan agradable es irresistible y aliviadora… “¿Me aceptaría un café el próximo viernes?” fue la pregunta de Ernesto que por un momento nubló todos mis pensamientos y al mismo tiempo los enmudeció y casi automáticamente dije que sí, sin saber si para él es solo un café o siente esta misma carga de adrenalina que me tiene al borde del colapso.

Contacto:

Dr. Joaquín Alejandro Soto Chilaca

Médico Psiquiatra, Sexólogo, Psiquiatra Forense y Psicoterapeuta.

Director de Mindful. Expertos en Psiquiatría y Psicología.

www.vivemindful.com

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