Hablemos de Nosotras / “Deuda” sexual

Las enfermedades de transmisión sexual y, sobretodo, el miedo a un embarazo han vuelto del preservativo, el método más recurrente al momento de tener actividad sexual en una pareja.

Sin embargo, su uso sigue siendo tema de polémica cuando se trata de la intimidad de pareja. Ahí interviene un doble rasero que antepone el deseo masculino a las necesidades y elecciones femeninas.

“¿Entonces me vas a dejar así?”. La escena es casi un arquetipo de la intimidad heterosexual cuando ella accede al coito y, de pronto, decide detenerse por el motivo que sea. Entonces da inicio el chantaje, la idea de que “no se puede” dejar a un hombre con el deseo, en caso de que “sea amable” podría comenzar sustituyendo un acto por otro; es decir, aceptar gentilmente que no habrá coito pero solicitar una actividad oral o apoyo de algún otro tipo otorgado por la mujer con quien comparte el momento.

Es como si no hubiera espacio para el no, pero además socialmente hay una condena a quien lo ejerce: “calienta boiler”; “¿Para qué aceptó si luego iba a salir con que no?”; “¿No me quieres?”; son algunas de las frases a las que hay que enfrentarse, como si una vez iniciada la acción parar no fuera una opción para ellos.

No es inocente, ni “cosa de pareja”, en realidad debemos tomar conciencia de que esa situación en realidad se trata de un fenómeno de comunicación violenta y manipuladora que revela cómo el patriarcado ha moldeado el deseo masculino como un derecho y el cuerpo femenino como un recurso de libre disposición.

El mito de la “emergencia médica” masculina

El pensamiento detrás del “¿Me vas a dejar así?” no es espontáneo. Se cimenta en una construcción social de la masculinidad que ha categorizado la excitación del hombre como una “incontrolable” fuerza de la naturaleza, casi como una urgencia médica que, de no ser atendida, causaría un daño físico irreparable.

Al fenómeno se le conoce como “socialización del impulso”. A los hombres se les ha enseñado que su deseo no puede ni debe esperar y su excitación se convierte en una necesidad urgente. Bajo esta lógica, la mujer no es una compañera de placer, sino una proveedora de alivio. Esta narrativa despoja al hombre de su capacidad de agencia y autocontrol, colocándolo en una posición de “víctima” de sus propios instintos, lo cual es, a todas luces, una falacia científica. La respuesta fisiológica del cuerpo masculino ante la falta de eyaculación no es peligrosa; lo que sí es peligroso es la creencia de que esa frustración justifica el chantaje emocional.

Las cifras de la desigualdad en la cama

Para entender la magnitud del problema, es necesario mirar los datos. Organizaciones No Gubernamentales dedicadas a la salud reproductiva y la equidad de género, como IPAS México y diversos observatorios de violencia de género, han señalado que la negociación del uso del condón es uno de los terrenos donde más se ejerce la violencia sexual simbólica.

Encuestas sobre dinámicas en el noviazgo, indican que hasta un 40% de las mujeres jóvenes en América Latina han aceptado relaciones sexuales sin protección no por gusto o deseo, sino porque, se encontraron bajo presión emocional o por miedo a “arruinar el momento”. El informe de la ONG Plan International destaca que la presión sobre el consentimiento no siempre es física; el 25% de las mujeres reportan haber sentido que “debían” acceder al sexo para evitar conflictos o por el sentimiento de culpa generado por frases como la que hoy analizamos.

La psicología del chantaje y el “Gaslighting” sexual

Desde un fundamento psicológico, estamos ante una forma sutil pero efectiva de desplazar la responsabilidad. Cuando un hombre lanza el reproche por la situación avanzada, usa la falta de amor o exige una “prueba” de este, convierte el asunto en un tema de confianza, etc. En realidad manipula a su pareja para que se sienta culpable por ya no querer o desear concluir el acto en forma alguna; la enfrenta al desamor, haciéndola sentir culpable por lo que “pueda pasarle” a su pareja por “quedarse así”.

A muchos hombres se les educó creyendo que el sexo es algo que se les debe. Es la lógica del contrato implícito: “si ya te besé, si ya me acariciaste, si ya estamos aquí, tienes la obligación de terminar lo que empezamos”. En psicología, esto se vincula con el concepto de derecho sexual percibido. Cuando la mujer pone un límite, el hombre no lee una decisión autónoma, sino un abandono o una crueldad.

Parece que el asunto debiera manejarse con mucho cuidado, con “pincitas” para no herir la sensibilidad masculina. En este caso, la asertividad implica que un “no” es un límite completo que no requiere justificación. Sin embargo, el sistema patriarcal castiga la asertividad femenina tildándola de “fría” o “agresiva”. No, querida lectora: poner un condón no es un detalle, es una condición de respeto. Nadie “deja” a un hombre por cuidarse. Nadie le debe su cuerpo a nadie.

Consentimiento y Poder

Desde el feminismo, hemos aprendido que lo personal es político, y lo que ocurre en la alcoba es una de las expresiones más crudas del poder. El consentimiento no es un contrato firmado al inicio de la noche; es un proceso continuo, dinámico y reversible. El hecho de que una mujer haya dicho “sí” al inicio del encuentro no significa que haya cedido su autonomía para el resto de la interacción.

El problema de la frase en cuestión es que intenta invalidar el consentimiento retirado. El feminismo nos enseña que el sexo que necesita chantaje no es consensuado: es aprendido en el privilegio. El privilegio de creer que tu placer está por encima de la salud, la tranquilidad y la seguridad de la otra persona.

El tema no va sólo de parejas, si hay una interacción en la que él sienta que ha dado algo (ayuda, invitación, obsequios, consejo, apoyo); entonces ese “algo” merece ser retroalimentado o pagado de alguna manera, la cual, generalmente deviene en poseer a la mujer que ha recibido esta “generosidad”, si no hay “por lo menos” un beso, para ellos es como si hubieran sido estafados, considerando que cualquier tipo de interacción debería terminar en una interacción afectiva, romántica o sexual, para que “valga la pena”.

Si la mujer en cuestión que ha sido “honrada” con esta muestra de amabilidad y bondad masculina, se niega a tener intimidad, o accede a ella y luego se retracta en automático es considerada una interesada, y, por tanto, puede ser insultada, vilipendiada o difamada.

Resulta importante cambiar la forma de relacionarnos, sino desde la equidad o igualdad, por lo menos desde el respeto a la otra persona.

No es que cuando un hombre heterosexual invita a un amigo espere que su amigo termine la noche con él teniendo relaciones íntimas, que, por escucharlo y apoyarlo con sus problemas o ayudarlo con una reparación, su amigo deba permitirle tocar sus partes íntimas o “por lo menos” besarlo.

Tienen muy claro que hay otras formas de relación, equitativas e igualitarias; lamentablemente también tienen claro que esas formas únicamente las aplican cuando se trata de aquellos a quienes consideran pares, mientras que a la mujer se le ve como la otredad, lo distinto, el objeto, la cosa. No es casualidad que siempre que se habla de respeto digan: “Es como dejar un carro con las llaves abiertas y esperar que no lo roben”, como si el carro, igual que una mujer, tuviera pensamientos, emociones o sentimientos; o más bien: colocando a las mujeres al nivel de un objeto, sin mayor sentido de existencia que el de ser utilitario en cuanto a la función para la que fue concebido.

Es importante tomar conciencia de que la excitación masculina no es un cheque en blanco para exigir y obtener lo que quieran como lo decidan en el momento que quieran, deben considerar los deseos y elecciones de la persona con al que interactúan y, sobretodo: enterarse de que el silencio no es consentimiento si viene como resultado de la coacción, la presión o el chantaje emocional.

Conclusión para nosotras

A ti, mujer que me lees: tu límite es sagrado. No permitas que el discurso de la “necesidad masculina” nuble tu juicio o te haga sentir culpable por priorizarte. La sanación emocional empieza por reconocer que no somos responsables de gestionar la frustración de otros y eso no debería tener que ver con los sentimientos que puedas tener por esa persona.

Empoderarnos no es ser agresivas; es ser claras. Es decir: “Mi cuerpo no es una deuda que tú vienes a cobrar”. El deseo que presiona es, en última instancia, una forma de poder. Y el verdadero placer solo florece en la libertad absoluta de decir que sí porque se tiene la plena libertad de decir que no.

Sigamos hablando de nosotras, sigamos poniendo palabras a los silencios, porque al nombrar estas violencias cotidianas, les quitamos su poder.

Correo: deleoncordovaivonne8@gmail.com y

@ivonnedeleon

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Ivonne De León

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