Que todos sus proyectos y sueños en este año que está por iniciar lleguen a feliz éxito.
Buen fin de semana.
El cierre de un año suele ir acompañado de balances que no son del todo cómodos ya que no solo revisamos logros, sino también hacemos inventario de nuestros vínculos: los que se fortalecieron, los que se transformaron y aquellos que, sin escándalo ni despedidas épicas, dejaron de estar.
Diciembre tiene algo de laboratorio emocional; al bajar el ritmo, emergen preguntas que durante el año se postergaron: ¿qué aprendí de mis vínculos?, ¿qué patrones repetí?, ¿qué señales ignoré?, ¿en qué momentos elegí la calma y en cuáles el desgaste? Estas preguntas no siempre buscan respuestas externas, muchas veces apuntan a entender cómo reaccionamos cuando algo se rompe. No todas las crisis comienzan con un grito; algunas empiezan cuando una mentira deja de sostenerse o cuando alguien ya no puede mantener la versión que ha construido de sí mismo frente a los demás.
Desde la biología, ser descubierto representa una amenaza directa a la identidad y el cerebro no distingue entre un peligro físico y uno simbólico y en ambos escenarios se activa la amígdala, se eleva el cortisol y se reduce la actividad del córtex prefrontal (la región encargada de la regulación emocional, la toma de decisiones y la coherencia lógica) y por tanto en ese estado, la mente deja de buscar verdad y busca supervivencia.
Cuando una historia personal o narrativa interna se rompe, no es raro observar conductas erráticas como impulsividad, contradicciones, explosiones emocionales, victimización o intentos desesperados de recuperar control y es importante aclarar que no se trata de maldad deliberada, sino de desorganización neurobiológica, ya que el cuerpo se encuentra en modo amenaza y actúa en consecuencia. A lo largo de distintos vínculos que han salido de mi vida, el patrón se ha repetido con precisión casi quirúrgica: cuando dejo de sostener una dinámica incoherente, no aparece el diálogo, sino el vacío.
No hay reclamos, no hay búsqueda, no hay preguntas. Solo silencio. La respuesta a este escenario me llegó tiempo después de llevar terapia y de varios procesos introspectivos: No todas las personas saben sostener vínculos donde hay límites y que solo funcionan mientras nadie cuestiona. Cuando alguien se retira con coherencia, no todos tienen la capacidad emocional ni neurológica de integrar la pérdida sin entrar en desorganización o desconexión. El cierre de un vínculo no debería medirse por el escándalo que provoca, sino por la coherencia que deja.
Cuando una relación termina y una de las partes se descompone mientras la otra se integra, no estamos ante una diferencia de afecto, sino de capacidad de regulación emocional. Otro aprendizaje que tuve este año fue que puedo con todo, sí, pero que no tengo que demostrárselo a nadie y mucho menos a costa de mi integridad física o emocional y la biología es clara en esto: los organismos no sobreviven por resistirlo todo, sino por saber regularse. Aprendí a resignificar aquello que esperaba de personas o de situaciones que no ocurrieron como imaginaba, no para negarlo, sino para no cargarlo como lastre, porque quedarse atrapado en lo que no fue también es una forma de inmovilidad y resignificarlo me permitió avanzar y buscar activamente mi propio bienestar.
De manera que lo que aprendí este año y lo que se afinó de años pasados fue lo siguiente: con el paso del tiempo el cuerpo aprende a soltar lo que lo desregula; no como una pérdida, sino como una manera natural de volver al equilibrio. Mientras escribo esta columna escucho la canción “For Good” del musical Wicked y en un fragmento dice algo que es muy cierto; en nuestras vidas entran personas con el objetivo de acompañarnos y enseñarnos algo si se los permitimos y nosotros también participamos en esa dinámica y puedo asegurarles que si bien sigo aprendiendo, veo claramente las lecciones y puedo decir que cada vez voy creciendo y cambiando para bien.
